Приколы-юмор про Телефоны

Анекдот***
Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов,
ты мне скажи, что делать нужно!

Анекдот***
- Алло, это телефон 333-33-33?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03
- у меня палец в диске застрял...

Анекдот***
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто же тебя, козёл, обидел?

Анекдот ***
Вечером в бар заходит Андроид и
садится.
Бармен подаёт ему пиво и спрашивает:
А где приятель твой, Айфон?
Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.ещё работает.

Анекдот ***
Темно. Меняем с другом сломанные
дворники на тачке, у меня андроид
смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик
есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?


Анекдот ***
Пять мегапикселей, восемь,
двенадцать. Nokia решила не
размениваться по мелочам и
представила смартфон 808 PureView с
41-мегапиксельной камерой.
Комментарий: Андроид дерзко ответит
новым 41-ядерным
свистоперделочным процессором,
телефон с которым будет разряжаться
уже в процессе включения.

Прикол на телефоне..
Зайдите в настройки андроида: о телефоне:
И много Раз нажамите на Версия андроид,
после чего появиться сам андроид
после нужно нажаль на экран и не отпускать.

Анекдот***
Упал айфон - разбил дисплей.
Упал Андроид - разбил асфальт!

Анекдот***
Купил солнечную батарею
для подзарядки андроид,
разрядил солнце!

Анекдот***
Мне тут на работе выдали служебную мобилу.
Блин, все эти шутки про андроид совсем не шутки!

Анекдот***
Если зайти далеко-далеко в лес и
приложить андроидофон к уху,
то можно услышать,
как он жрет батарейку.

Анекдот***
Андроид — это, когда 99% зарядки,
а ты уже боишься, что он разрядится.

Анекдот***
Когда кто—то в мире покупает новенький айфон,
где—то радуется производитель
лапши быстрого приготовления.
На главную
html counterсчетчик посетителей сайта